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☜ 我的画笔调不出心情的颜色 ☞♡ 再鲜亮的颜色也掩盖不住无尽的哀伤~~~ ♡ |
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14 november 偶尔想念气温居然渐渐回升，生日过去了，无声无息的。
25岁，女人，成长，
这一切与我有关。
一个朋友说：你居然没有变老！
凝视照片中的自己，不成熟的表情，俨然孩子气的我。
我觉得这样的自己很好，她还是自己，没有变过。
秋天，干燥，皮肤涩涩的，呼吸都有一些不适，
剪过的头发碎不成样，随意的扎起，乱乱的正是我喜欢的。
办公室里有些微凉，窗外的阳光明媚。
快下班了，我在考虑中午吃什么，似乎没什么想吃的，似乎不想吃什么。
去年的这个时候，感觉每天都是很充实的，跟总部展厅装修，
忙碌，疲惫，却是很快乐的面对。
一年过去了，我坐在去年看着建好的办公室里，望着窗外茫然着。
似乎去了很多地方，似乎哪里也没去，出差的日子想回公司，
似乎这里是可以停靠的港湾，然而回来却是面对空空的寂寞。
一个人的日子，有一个人的快乐，
一个人想着另一个人的日子，有着无边的孤寂，
等待很可怕，磨灭了自己。
于是有时候都觉得自己任性的不可理喻。
13 augustus 性格?性格决定命运
谁的名言？
很害怕，自己的性格我都不知道。
似乎一直是这样，只有确定的事情才会去积极的完成，
不想面对失败？好像也不是，
其实我只是懒，懒的去计较什么。
工作真的开始了，感觉气氛就有些紧张，涉及到个人的时候我永远都喜欢站在后面。
困倦感冒了！
犯困中……
出差？似乎现在有点不想出差了，整天这样窝在办公室里吹空调画画图，
下班一起CS，晚上宵夜，似乎太习惯这一切了。
都是15号走，15号一起去广州坐车，开往不同的方向，
再见面一个月后。
炯炯说羡慕我，可以到处去。
其实我很想稳定下来，过安稳的生活。
想好好的睡觉到天亮，想做简单的三餐，想朝九晚五的规律生活。
白开水加面包的小满足。
一个人飞行太久了，真的累了。
昨天和同事去买东西，发现男人逛街更累。
同事在海边的时候给我电话，她兴奋的说可以清楚的看到对面的澳门。
很遗憾我还是没能看到大海。
呵呵
进退都不是我想要的。
真的想好好睡一觉，两天后在火车上实现吧。
10 augustus 慌发慌……
最近阴天下雨，因为台风吧？
同学离开，没有送别没有语言，害怕面对。
总感觉她会很快回来，现在只是暂时的休假，这种感觉很强烈，希望预感成真。
开始真正出差设计，心理一点点紧张，因为感觉一切都不成熟，似乎过于急。
不过大家信心满满，都在不断的吸收进步。
我的本本闹了两天情绪，经过办公室多位高人折腾终于活了过来。
真的很佩服他们，简直就是职业修电脑的。
最近人员装备齐全，整排的本本场面壮观，
晚上饭后一起CS，听到他们说小妖的枪法好准，我就偷着乐，
其实都是他们让我了。
19 juli 迅速苍老如此幸福，找到挚爱。
有种温暖叫做——家。
最近看到身边的人都幸福的微笑着，忧愁着， 只有我置身世外只是看着。
很多时候不去做一件事情，是因为害怕失败。
很多时候给自己的理由是懒惰，是想有更多的自己的空间做自己喜欢的事情。
我就是这样一种人，活在自己的思想中，从不觉得是一种悲哀。
可是突然的发现心中的一份欣喜不属于自己的那刻，我很难受，无法想象的难受。
隐藏在心底。 原来 孤独的人是可耻的
想要的完美，永远都是残缺的，遗憾的，但没再后悔过。
后悔了一次后，所有在经历的一切已经不算什么，所以我可以独自行走在路上，
从一个陌生的城市到另一个陌生的城市
喜欢坐在城市里繁华的KFC里，吹冷气，看窗外，看来来往往的一切美好与丑陋。
从不怕一个人的城市，因为早习惯如此，其实一直很脆弱只是没有让我依靠的肩膀，
所以我相信自己，我爱我自己。
讨厌的会一直讨厌下去，执著的回固执的坚持。
我就是这样一种人，在没来得及绚丽绽放的时候就已经迅速的苍老远去…… 17 juli 苍老的心情昨天晚上看了公司的主持人海选，突然发现自己老了。
很老很老，这些活动我很反感从不参与，失去了很多的锻炼机会，
并不是要得到什么，只是青春就这样仓促的流逝掉，有些遗憾。
人生的舞台，我的呢，只是喜欢习惯性的做自己喜欢的事情，
按着自己的意愿。
喜欢什么不喜欢什么总是那么极端。
前几天和同事一起去广州买电脑，在地铁站里看到小贝的笑容，在天河城看到小贝的巨幅广告，
真的想哭，很多时候我都会这样突然的伤感或者突然的觉得人群消失。
出差回来半个月了，似乎在外的两个月只是虚幻，没曾走过。
20 mei 继续漂浮旅行继续飞行,继续漂浮着旅行.
这样的用力.大段大段的时间从身边飞驰而过.
刚才一直在画图,不断的思考不断的否定,不断的继续.
有人找到了幸福,有人怀疑幸福,
即使有人对你说喜欢或者爱,那都是如此脆弱的花朵.
很久没怎么晚写些什么了,也很久不在这里留下文字留下情感.
可是仍然觉得这里才是表露心情的地方,因为曾经那么努力的研究过,
所以在更换了博客后还是留些东西在这里,偶尔的想起.
始终遇不到到那样一个人,所以还是不会喜欢上什么人.
一些事情知道了装着不知道是痛苦的,但没办法因为那不仅仅是自己的,
所以有善意的隐瞒和谎言,所以最终受到的伤害才更大,
可是我们无能为力,
太多的顾及让我们麻木.
只是还好吧!
一个人沉默,丧失语言,就象现在的我,
原来孤独是可怕的,
原来我是害怕孤独的,
镜子里的自己有些模糊.
在意的东西怕被破坏掉在心中的美好,
所以不去看不去听不去关注,
就象刚才看到黄键翔在主持娱乐活动,
看到AC米兰的比赛,
听到因扎吉的名字,
心会痛,很揪心的痛,
是一种美好事物碎裂不堪的痛.
我就是这样一个奇怪的人,
也许没多少人知道,但是知道的人会这样觉得.
我有些累了,不想在为那些摸不到的情感而去想什么做什么,
只是想好好的听自己的话,做自己的事,
然后可以快乐的接受所遇到的所有
包括困难和不幸
14 april 第一次飞行新年真的一切有了新的开始
突然的，茫然的，混乱且梦幻的，
华丽的环境，现实的感动，
我不知道什么时候可以用怎样的方式来回报这一切的一切，
选择了挑战自己，不后悔，不迷茫。
至少我知道了我要的必须去用什么来实现。
换了新工作，努力的学习成长，
压力也让自己不得放松，
我想证明的我心里清清楚楚，
所以我很快乐，并不是因为什么，而是我终于找到了自己努力的方向。
快乐的去承受失落，打击，和许多的未知……
明天出差，开始真真正正的面对工作，
一个月我希望可以做到
相信所有的一切都会明朗
也祝福我亲爱的姐妹朋友们可以不再困惑和难过
因为我们都是如此坚强的花
绽放在这片荒芜已是眷顾 03 maart 2007年－－开始的结束心情不好，因为留恋。
博客有问题留不下文字，于是回到这里，亲切虽然面目全非。
今天 2007年3月3日早晨09：41分 我又开始独自旅行。
灯都关掉了，爸妈都睡了，狄克也睡了，可我依然清醒，不想睡去。
因为那么快就到天亮 我 舍不得
这次是真的面对和承担 开始行走于自己的人生轨迹
家 温暖舒适 被爱包围着
我 任性固执 依然孩子气
可还是成长着 可以欣然的接受一些从前不愿承认和面对的事情
依然执著自己的情感 终于得到了让自己看清自己的答案
知道爱的多么的不值
那些美好已经被时间剥离的面目全非 而记忆也终变的支离破碎
看到血才感到伤口的痛 才惊觉头破血流的执着是如此幼稚可笑 才会成长 才会长成
见到曾经的同学朋友
在他们眼中看到见我时发出的光亮 颢子变了
看到彼此成长中的改变 长大真的意味着冷漠疏离
也才真正体会到 人 情 冷 暖
收获了小小的虚荣心 夸赞 羡慕 以及 少有的自信
付出与回报让人乐此不疲
也羡慕留在父母身边 工作结婚生子的简单生活 安稳知足
我们远离家的人被他们同情着 也被嫉妒着
回到家 那种漂流远方的孤独无助感更显强烈
很多时候绝望到忘了呼吸
家就是我赖以生存的理由吧
委屈 眼泪 伤病 快乐 都想要分享和述说的地方
家是无私的爱着自己的地方
谢谢亲爱的爸爸妈妈 还有牟狄克
感谢上天眷顾
临走前下了场雪 拍到很多自恋照
感谢一个热心的奶奶 主动帮我买到了车票
想起上一次的远行 恐惧 留有的阴影
车开启的那刻 我始终没能穿越人群看到站台上的老爸
四周高大粗壮的人堆中 我被紧紧的夹在中央一个小角落 一动也不能动
眼泪突然滑落 开始难受的哭泣着
前所未有的巨大伤痛和无助感让我知道 我是多么的爱爸爸妈妈 也是多么的弱小与脆弱
好奇的目光中我泪流满面 都无所谓了
1个小时候后我才在人堆的左推右挤中坐到自己的位置上 泪痕未干
这是我4年来离家上学第一次哭 第一次感到孤单的可怕
然而今年又将面对
半年的时间里这一刻的勇气还是没办法充满
时间在一秒一秒的过去 听到表针走动的声音 我好怕 怕离开 怕失去所有的勇气
几个小时后 一切开始新的轮回
我不能预知这一年的自己会改变多少会成长多少 但会认真对待自己的想法和作出的决定 会认真的对自己负责
2007年 本命年 送给自己的祝福
身体健康 友情长久 一切顺利 工作 和 爱情 让我得到照顾也可以照顾别人
最最大的心愿 爸爸妈妈身体健康 一定健康
牟狄克乖乖的替我陪在他们身边 让他们开心快乐
亲爱的爸爸妈妈 牟狄克 明年见 工作资料
就是喜欢折腾
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